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Posts Tagged ‘hijos de padres separados’

En mi trabajo con personas drogodependientes y con familias, he comprobado una y otra vez que se repiten ciertos patrones inadecuados en la dinámica en las familias respecto al trato que se da a los hijos y que generan muchos problemas en su desarrollo. Voy a hablar de algunos ejemplos que se repiten y de las consecuencias que se suelen producir.

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  • Rechazo del propio hijo por parecerse al progenitor ausente

Se suele dar por parte de las madres con sus hijos varones. El hijo les recuerda, por su aspecto físico, al padre y esto les genera emociones negativas ya que éste está asociado también a emociones negativas, sea por no haber superado la ruptura de la relación, sea por experiencias como pueden ser los malos tratos. Estas mujeres no son capaces de generar un vínculo afectivo con sus hijos, que les producen sensaciones de rechazo. Las madres suelen mostrar este rechazo mostrándose muy frías ante sus hijos o nombrando claramente la falta de amor y cariño hacia ellos, además de repetir que la causa de que sean tratados así es por ser “como tu padre”.

  • Preferencia por la pareja antes que por el hijo

En caso de conflicto entre el hijo y los progenitores, uno o ambos progenitores se sitúa siempre, de manera inflexible, del lado de la pareja sin entender o dedicarle tiempo al hijo para entender su posición o confirmar en parte o totalmente su punto de vista. El progenitor tiene absoluta prioridad y las necesidades del hijo no se tienen en cuenta. El niño genera la sensación de ser menos importante para su padre o su madre que la pareja, ya que éste o ésta nunca defiende su posición, independientemente del contenido de la discusión o diferencias. En casos extremos como pueden ser de violencia de un progenitor hacia el hijo, la pareja defiende al otro progenitor sin atender al hijo que ha sufrido la violencia.

  • Trato de un hijo como chivo expiatorio

En estos casos, se culpabiliza a los hijos del fracaso en la propia vida de los progenitores o de la ruptura de la relación de pareja. Los hijos crecen con el reproche constante de ser culpables de la infelicidad de los padres.

  • Rechazo y trato diferente al hijo de la pareja

Cuando un padre o una madre vuelve a rehacer su vida con otra pareja, no es poco frecuente que se  dé el patrón de no aceptar a los hijos de la pareja. Esto se da tanto en casos en los que sólo uno de los progenitores trae hijos de relaciones previas a la nueva familia como en los que son ambos.

En estos casos, los adultos muestran una clara preferencia por los hijos carnales y muestran rechazo a los hijos de la pareja. Se dan tratos desiguales y la educación está claramente dividida. Se pueden llegar a maltratar física o emocionalmente a los hijos de la pareja mientras que se trata con cariño a los propios. La rivalidad entre los hermanos se da por el trato vivido como injusto y los niños pueden generar sentimientos de impotencia ante la imposibilidad de cambiar esta situación.

  • Trato de los hijos como si fueran adultos

Algunos padres no son conscientes de las necesidades especiales de los niños. Se muestran impacientes y tienen expectativas poco realistas en relación con el momento de desarrollo en el que se encuentra el niño. Esto genera frustración en los niños, que crecen con la sensación de estar decepcionando a sus padres. Estos niños suelen mostrar conductas adultas muy pronto, ya sea la forma de hablar o las habilidades que demuestran. Un ejemplo de esto es el de un niño de 10 años que pide una cita por teléfono para la revisión en el taller del coche de sus padres. Aunque es conveniente que los niños vayan aprendiendo ciertas habilidades y que su lenguaje y forma de hablar se vaya adaptando al de los adultos, en estos casos se produce de manera adelantada respecto al resto de niños y se pierde el desarrollo de otras habilidades.

En relación a las consecuencias que pueden tener estos estilos de educación, hay que decir que, aunque a cada caso expuesto se le podría dedicar un capitulo aparte, se pueden sacar conclusiones generales.

Es importante mencionar que los niños suelen intentar explicarse la situación con las habilidades que tienen. Ya que no encuentran otras razones, frecuentemente tienden a sacar en conclusión que la razón del rechazo de sus padres o de sus reproches se encuentra en ellos mismos, que ellos (los niños) son malos y culpables. Las emociones más frecuentes son las de la frustración, tristeza e ira. Ante esta situación, intentan conseguir el amor de sus padres compensándolo con mayores esfuerzos por agradarles o aprenden a evitar el contacto con ellos para evitar emociones negativas. Sin embargo, ya que la razón del trato que reciben tiene otras causas y no depende de ellos, no logran cambiar la dinámica. Así, estos niños pueden desarrollar una indefensión ante la situación dado que no está en sus manos cambiar el trato recibido si no que son los padres los que tienen determinadas expectativas a la hora de educarles o determinadas dificultades en manejar emociones negativas, y éstas son las razones por las que se comportan así con sus hijos.

Más adelante, estos niños suelen tener dificultades a la hora de establecer vínculos afectivos debido a las experiencias previas con sus personas de referencia más importantes y las creencias que han formado a partir de ellas. Esto les puede generar problemas a nivel interpersonal. Pueden no confiar en los demás y a la hora de mantener una relación de pareja, puede que no sean capaces de permitir cercanía emocional o, por el contrario, que se hagan muy dependientes de sus parejas.

Hay que decir que este no siempre es el caso. Hay niños que adquieren otras capacidades gracias al contacto con otras personas de referencia como pueden ser otros familiares, profesores, etc y que logran compensar las dificultades generadas por la dinámica familiar que viven en sus casas. Gracias a estas experiencias positivas, se disminuye el riesgo de dificultades a la hora de establecer vínculos con otras personas y pueden desarrollar, a pesar de todo, un autoconcepto adecuado.

Los casos mencionados se dan tanto en familias desestructuradas, con un progenitor ausente o en las llamadas familias patchwork, como en familias “clásicas” en las que los padres e hijos viven juntos como unidad familiar. Lo característico es que uno o ambos progenitores tienen dificultades para superar determinadas experiencias previas como pueden ser malos tratos, pero también episodios negativos que se han dado anteriormente en sus vidas y que conllevan una falta de habilidades. Es frecuente que cuando se intentan producir cambios en la dinámica de familia, alguno de los progenitores explique sus dificultades por el hecho de no haber aprendido otra cosa en sus propias familias de origen. Una falta de vínculos emocionales con los propios padres o la falta de modelos adecuados de educación son las razones más frecuentes.

En relación con este tema, os invito a leer las entradas en este blog respecto a Hijos de padres separados,  Guía de necesidades de los niños y Educación consistente.

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Con el aumento de los divorcios y separaciones durante los últimos años en España, es necesario aclarar algunas ideas relacionadas con los efectos que se producen en la familia y en concreto en los hijos de padres separados.

Hay que dejar claro que una separación o divorcio en sí mismo NO produce problemas en los niños. La relación lineal divorcio –> problemas, estableciendo que un divorcio siempre va a generar problemas de desarrollo en los hijos, no existe. Una característica de los niños es que se adaptan muy rápidamente a los cambios en su contexto. Claro está que esto sucede de manera adecuada y sin dificultades añadidas si los padres lo hacen bien. En caso contrario, hay que anallizar qué cosas están haciendo los padres que pueden explicar que un niño de padres separados presente problemas que no presentaba antes de la separación y qué deben hacer los padres para que estos problemas, en el mejor de los casos, no se generen o si ya se han dado, que desaparezcan. Los problemas más frecuentes que se encuentran en los niños más pequeños están relacionados con los problemas académicos mientras que en niños algo más mayores suelen ser de tipo social. En todas las edades pueden aparecer pensamientos relacionados con la atribución de culpa de que los padres se hayan separado o miedo a que sean abandonados por uno de los progenitores.

Una separación o divorcio supone cambios en la organización de la vida familiar. Objetivamente, si los niños viven con uno solo de los progenitores el otro va a pasar menos tiempo con ellos y el peso de la educación puede recaer más en la parte que convive con los niños. Pero esto no es malo de por sí y no supone para nada que los niños vayan a presentar problemas de adaptación. Los niños estarán aprendiendo de menos fuentes, pero estarán aprendiendo según lo que les enseñe el progenitor. No es cierto que los niños necesiten a dos personas para desarrollarse de manera sana. Lo importante es que se establezcan normas y que puedan aprender determinados hábitos y habilidades, y eso se puede hacer perfectamente de manera individual. De hecho, mantener la convivencia y la relación de pareja “por los niños” puede ser contraproducente si el nivel de conflicto es alto o si no hay acuerdo en determinados aspectos relacionados con la educación, suponiendo una educación poco coherente. La separación no es sinónimo de problemas ni el matrimonio es sinónimo de bienestar. Si hay problemas en la pareja, puede ser mejor para los niños que se produzca una separación que el mantener la convivencia.

Para evitar que los hijos de padres separados desarrollen problemas, los padres que se separan deben tener en cuenta los siguientes puntos.

Por un lado,  deben procurar que los niños sufran los menores cambios posibles en su día a día. Esto significa que deben respetar al máximo sus horarios y actividades que mantenían hasta antes de la separación. Los que deben hacer el esfuerzo son los padres, no los hijos, y por tanto es más adecuado que sea el padre o la madre los que realicen cambios en su vida diaria para mantener las rutinas de los hijos que al revés, si bien es cierto que esto no siempre es posible. Los niños pueden modificar algunos hábitos sin problema, pero lo que no se debe hacer es trastocarles toda la organización de la semana de golpe, y que ésta vaya variando cada semana. Aquí también se incluye un régimen de visitas estable. Los niños necesitan una rutina, esto les permite conocer su nuevo contexto y evita que sufran estrés. Así, aunque ya no vean a sus padres todos los días y estén viviendo un cambio, el impacto será menor si saben que “vemos a mamá/papá los martes y jueves” o que “como es fin de semana, voy a estar con papá/mamá”.

Un segundo punto a tener en cuenta es mantener a los niños alejados del conflicto. Es fácil imaginar por qué no es adecuado que se produzcan peleas delante de ellos: primero, pueden aprender modelos negativos de comportamiento (gritar, tirar cosas, insultar) y segundo, para ellos supone vivir situaciones estresantes que aún no han aprendido a manejar. Se debe evitar, además, utilizar al niño como mensajero, es decir, que un progenitor se comunique con el otro a través del niño, sobre todo si los mensajes son descalificativos como “dile a tu padre que es un irresponsable” o “dile a tu madre que es una exagerada”.

La situación de divorcio puede ser estresante para los padres, lo que dificulta que se mantenga una comunicación correcta con la expareja o los hijos. Por ello, puede ser necesario un entrenamiento en cómo controlar su activación, manejar sus enfados y cómo decir las cosas para evitar mayores conflictos y llevar la situación de la manera más tranquila posible.

En tercer lugar, es necesario explicar a los niños la nueva situación (adaptándose a su capacidad de comprensión y lenguaje). Para los niños la nueva situación será dramática en función del dramatismo que den los padres. Esto quiere decir que dependiendo de cómo se le explique, el niño se va a adapta perfectamente al cambio o va a vivir la situación como estresante. Por ello, es muy adecuado que los padres expliquen los cambios como algo muy positivo. Por ejemplo, si los padres ya no van a convivir sino que uno va a vivir en otra casa, a los hijos se les puede plantear esta situación como “qué suerte tenéis, papá/ mamá tiene una nueva casa y ahora vais a poder jugar en dos”; o para explicar la nueva organización del tiempo con cada uno de los padres, se les puede decir que “mamá/ papá va a estar con vosotros todo el fin de semana entero, os lo vais a pasar genial”.

Otro aspecto importantísimo en cuanto a explicar la nueva situación es la necesidad de modificar ciertos pensamientos irracionales que pueden presentar los niños en relación a su papel en la separación de sus padres o lo que ésta significará para ellos. Los padres deben aclararles repetidamente que ambos les siguen queriendo, que van a estar para ellos aunque ya no se vean tanto o que ellos no han hecho nada malo y que no es su culpa que papá y mamá ya no vivan juntos.

En cuarto lugar, los padres deberían plantearse la situación de divorcio como una ruptura de pareja, pero no de la familia. Por ello, es muy positivo que los padres sigan realizando actividades conjuntamente, sobre todo las relacionadas con los pequeños, aunque sea entendible que no les apetezca demasiado. Deben plantearse que actuando así, estarán ayudando a que sus hijos se desarrollen positivamente y se estarán evitando elementos estresores. Además, los padres deben aclarar qué responsabilidades recaerán sobre uno y otro a partir de ahora. El divorcio supone una reorganización y un cambio, por ello es adecuado hablar y aclarar cuanto antes cómo  para que no surjan conflictos nuevos y, en cuanto a los niños, que éstos sepan qué esperar.

Como se ha dicho antes, lo más frecuente es que en un divorcio mal gestionado los hijos algo más mayores puedan empezar a desarrollar comportamientos inadecuados (como agresividad, negarse a hacer determinadas tareas). Si antes estos comportamientos no se daban, hay que analizar qué está cambiando para que se den. Los cambios de conducta no se producen porque sí. Hay que analizar qué está ocurriendo. Lo más frecuente es que estos comportamientos cumplan la función de conseguir atención por parte de uno de los progenitores o de los dos. Esto significa que antes podía conseguir atención mediante otros medios que actualmente ya no funcionan. Si el niño ya no consigue atención de la manera tradicional (por mostrar sus deberes, por contarles alguna historia que le haya ocurrido), puede empezar a intentar recibir esa atención mediante otros medios. Por tanto, los padres deben esforzarse por seguir prestando atención a su hijo, a pesar de que ahora estén más estresados o tengan menos tiempo.

Muy relacionado con lo anterior está la necesidad de mantener el estilo educativo aplicado a los hijos hasta ese momento. Los padres no deben caer en el error de ser más permisivos por no hacer sufrir a los hijos: éstos tienen que seguir cumpliendo ciertas normas. A veces, tras un divorcio, los padres se vuelven más flexibles, o ya no controlan a sus hijos (ya sea por falta de tiempo – cuidar uno solo a los hijos sin la ayuda de otra pareja puede resultar más complicado en cuanto a organización- o por querer “compensarles”). Puede que los comportamientos inadecuados de los hijos (mencionados en el párrafo anterior) precisamente se generen y mantengan por una falta de consecuencias asociadas. Los padres deben hacer sentir bien a sus hijos pero no a costa de eliminar normas, sino a través de actividades gratificantes compartidas, expresando afecto, etc.

En último lugar, algo muy importante que deben  entender los padres es que los hijos no deben preferir estar con uno u otro progenitor, sino que lo mejor es que les guste estar con los dos. Es contraproducente preguntarles cosas como  ¿a quién quieres más, a mamá o a papá? Esto les supone una fuente de estrés y se les puede manipular fácilmente, dependiendo de las consecuencias derivadas de lo que digan: si responden que quieren más al progenitor que les pregunta o al otro, se les premiará (con actividades que les gusta, con atención, con gestos cariñosos) o castigará (mostrando decepción, enfado…). Esto puede terminar en un rechazo hacia el otro progenitor pero por estas consecuencias, no porque el niño, de manera autónoma, haya “decidido” que quiere más a uno u a otro.

Siguiendo en esta línea, los padres no deben sentirse defraudados porque los hijos vuelvan hablando maravillas del otro progenitor con el que han pasado el día. Que disfruten estando con el otro progenitor no es nada personal en contra de ellos, sino algo muy adaptativo y es una señal de que están haciendo las cosas bien. La valoración personal que haga un progenitor de sí mismo no tiene que depender de que el niño diga que le prefiere. Los padres deben asumir que los niños quieren a los dos y que además esto es lo mejor para ellos.

En relación con el desarrollo de los hijos en casos de separación de los padres, dejo aquí el link de dos entradas relacionadas con el tema. Por un lado, una guía de necesidades de los niños, por otro lado, una entrada relacionada con situaciones anómalas que pueden darse en algunas familias en casos de divorcio y/o unión de parejas con hijos de relaciones anteriores: No te quiero, hijo.

Referencias:

Novo, M., Arce,R. y Rodriguez, M.J.  (2003). Separación conyugal: consecuencias y reacciones postdivorcio de los hijos. Revista Galego-Portuguesa de Psicoloxía e Educación, 8 (10).

Para verlo en internet: http://ruc.udc.es/dspace/bitstream/2183/6972/1/RGP_10-19.pdf

Orgilés, M., Espada, J.P., Méndez, X. y García- Fernández, J.M. (2008) Miedos escolares en hijos de padres divorciados y no divorciados. International Journal of Clinical and Health Psychology. Vol. 8, Nº 3, pp. 693-703.

Para verlo en internet: http://www.aepc.es/ijchp/articulos_pdf/ijchp-299.pdf

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